lumos maxima
мне очень нехватает дайри и очень стыдно за то, что весь мой последний год поместился на одной странице
это грустно, но я стараюсь исправляться и работать над собой.
хотя, одна причина того, почему меня мало что держит тут, это мертвое избранное. мне надо новое избранное.
как научиться общаться и дружить с людьми когда все плохо?
как научиться перестать говорить что все плохо?
что случилось за последний год?
ох, самое драматишное это конечно 10 кг в плюсе. ненавижу себя. не могу смотреть на себя в зеркало, не хочу красиво одеваться, краситься, не хочу каблуки, не хочу макияж который я так любила делать. все мои палетки, хайлайтеры и блесточки, две тонны помад от мэк и ланком лежат и сохнут. почему я хотя бы не крашу других раз так? потому что я лузер, я чмо, я ничего не умею, у меня все равно ничего не получится, я только разочарую людей ведь это все что я умею.
видете? такие вот мелочи... думала это просто пониженная самооценка, хотя откуда бы? оказалось депрессия. я пытаюсь работать над ней. я прихожу сюда в третий раз за неделю, я пишу, я даже позавчера накрасила ресницы и даже не плакала! (я перестала красить их где-то полгода назад потому что заебало что тушь течет когда я плачу и все на работе видят что я плакала. пусть лучше думают что у меня глаза красные потому что я на коксе или на чем там они думают). я вернулась в качалку, пока что была только два раза за неделю, но я не собираюсь прекращать. мне это нужно чтобы выжить.
а еще чтобы выжить мне нужно писать. хоть что нибуть. хотя бы постики сюда.
я считаю уже огромным прогрессом то, что мне хотелось бы написать какой-то фичок. но, тут к сожалению у меня пока нет ни идей ни сил. ну, не все сразу, да?
у нас совсем нет денег. однополая свадьба это не так просто, гайз. и к сожалению, мы слишком поздно поняли, что не нужно жрать друг друга за это и не нужно жрать себя или давать быту и вечным проблемам сожрать нас. сейчас мы очень работаем над собой, но у нас был тяжелый год. наше дело в мвд никуда не двигается, адвокаты давно растратили наши уплаченные десятки тысяч, банк нажирается на процентах за ссуды, а мы сидим и не знаем как разорваться чтобы вернуть долги и свалить уже куда-нибуть.
мне предлогали офигенную должность главреда онлайн ньюз на украинском "интере" и впринципе за совсем чуточку меньше чем я зарабатываю тут сейчас, но долги... а бежать не вариант - я слишком люблю израиль чтобы не иметь возможности когда-то сюда вернуться.
работа... у меня все еще большие проблемы с ней. я типа глава лайв отдела. все те, кто поддерживал меня поуходили. я с какого-то перепугу вписалась в профсоюз как предствитель нашего отдела. у меня терки с начальством которое видимо вот позавчера как раз увидело наконец насколько мне плохо и сказало что у меня большой потенциал. а еще, сказало что раз мы теперь официально крутые немецкие SES, то мне надо зайти на их сайтик и посмотреть вакансии с рилокейшеном в берлин или мюнхен, но я пока не могу это сделать, потому что мы с катей официально так и не поженились. потому что на это нужно около 3х тыся евро которых у нас нет, а значит и рилокейнуться мы пока не сможем как семья. я даже думала открыть в интернете донейшн для нас чтобы друзья и сочувствующие скинулись по копейке, но мне кажется что это было бы очередным разочарованием в людях, да и никто нам ничего не должен.
а еще с нами последний месяц живет катина бывшая коллега. ирочка из москвы. у нас 2хкомнатная квартира. до вот буквально позавчера ирочка занимала собой залокухню и так как ложится спать принцесса в 10 вечера (а мы не раньше 3х ночи) то жизнь нам это знатно попортило. позавчера сделали перестановку и переселили ее в гардеробную. теперь мы снова можем после 10ти смотреть сериалы, заниматься своими делами, пить кофе, лазить в холодильник и готовить есть на неделю. это кстати хорошее. плохое то, что ирочка торчит нам уже 1000 шекелей как минимум а работать она как-то не очень хочет, она любит лежать на диване и есть мои мандарины и яблоки и бананы которые я покупаю как последнюю радость в жизни.
а еще пока я сейчас пишу пост меня за руки хватает и бьет по клавиатуре вместе со мной рыжее адище по имени локи. это, честно из того репертуара который про "как корабль назовешь так он и поплывет". любимое развлечение этого адища прыгать нам с катей в лицо и пытаться достать глазки ноготками. особенно когда мы спим. мы открываем двери, замки, находим запрятанные игрушки круша все на своем пути а по утрам приходим целоваться, обниматься и мурчать. не могу сказать как я к нему отношусь. ну, люблю конечно, но такой странной любовью в перемешку с криками о том что "локи блядь ты пойдешь на улицу" потому что обратно в приют не вариант - его усыпят за такое поведение. вообще он не локи. он "локи-блядь" с восклицательными знаками
терпим. может, когда этому сатане стукнет год все станет проще. осталось 3 с половиной месяца.
но, чувствую, он пойдет на улицу примерно в тот момент когда мы решим что уже надо ставить елку.
а еще я курю по пачке в день. ну, почти.
да, я знаю, все это немного крипота. это не пьерроша к которой привыкли люди, если тут еще есть такие. это как стих леси украинки про "коли дитиною бувало..." - мне теперь не хочется смеяться.
но есть и положительные вещи.
например, я прочитала аж целых три книжки. две из них правда сеттерфилд, что еще раз заставило меня убедиться в том, что это моя любимая писательница на века. я вон аватары пошла сделала. у меня хватает сил переодически помогать кате с готовкой и уборкой. и еще заниматься какими-то там делами. вообще пара последних недель неплохая, наблюдаются положительные изменения во всех отраслях кроме финансовых. у меня друг-коллега очень хороший. элиав - так его зовут. немного очень одинокий и настырный поэтому, но хороший очень. он художник и иногда рисует прикольные штуки для меня, а еще на работе мы режемся онлайн в хартстоун и где-то раз в недельку идем с ним, катенькой и еще ребятами ловить покемонов (да, вторая волна этого бреда)
остальных своих друзей мне тяжело видеть и терпеть. всех там катисаш и антонов с матусовыми... такое чувство при общении с ними, что они питаются тем что мне плохо. слишком много вопросов, слишком много нравоучений, а я слишком быстро устаю.
а еще я учусь снова слушать музыку. хотя, меня обычно на долго нехватает. я слишком хочу тишины и покоя.
и очень хочется чем-то загореться. но может, просто еще не время.
трой сиван очень красивый но заебал жутко. особенно его ужасный мужик
а вот томми сказочно красив. до безумия. до того самого желания обнимать его за колени и плакать. кажется, оно из прошлой жизни.
как и желания писать и читать.
-
-
30.10.2019 в 00:55как человек прошедший через полную финансовую ж*опу, очень понимаю, как это тяжело, но все проходит, и вы еще всем покажете!
-
-
30.10.2019 в 15:13пусть все наладится
-
-
30.10.2019 в 17:29Как ты сейчас? Как вы? М нашел работу?
-
-
30.10.2019 в 17:29-
-
30.10.2019 в 22:19-
-
02.11.2019 в 06:31Вот прям слово в слово, как с меня писала
-
-
03.11.2019 в 02:02вот это вообще кажется самое главное, когда есть перспектива какая-то или задел. очень вас обоих обнимаю.
-
-
03.11.2019 в 02:03по тебе вообще не видно!
но могу представить как это ужасно, поэтому очень-очень обнимаю
-
-
09.11.2019 в 06:07И я тебя. Прорвемся? Первый раз что ли..
-
-
09.11.2019 в 14:31