заболеть воспалением синусов в первый дождливый день зимы это каааайф. лежу себе и слушаю дождик обложенная котами. не кайф только бешеная слабость от которой постоянно хочется спать и головная боль от того что не можешь уснуть, потому что таблетки от воспаления синусов вызывают бессонницу.
уф.
очень скучаю за временем когда магазины были открыты. можно было пойти, посмотреть, померять... мы убиваем уже последние джинсы, а заказывать онлайн это как-то... мех. в израиле система онлайн шоппинга застряла глубоко в 2000х - на сайтах есть не все, все работает через жопу, описание товара не включает в себя ни размеры ни тип ткани и тд... в общем это тленище.

очень переживаю за выборы в америке. они сегодня, помните? держите пальчики чтобы это посмешище не осталось на еще один срок, а то мировую политику и права либералов и демократов откинет еще лет на 20 назад. как говорила наша местная бывшая министр культуры "то что я натворила за один срок - пять после меня не смогут исправить!" так что выборы в америке очень важны. они задают настроение в мире

а еще мы идем на зфб. с торки и хиддлсвортами. надеюсь, к выходным уже захуярим пост набора.
я все еще есть на твиттере и инсте. но меньше. у меня нет сил, видимо осенний авитаминоз.

@темы: Жизненное, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

новости за июль: про сухожилья, дизайн и котов

о плохом:
- у меня воспаление сухожилий в правом запястье. сначала была в шоке и не работала потому что больно. потом пыталась отдыхать руку по максимуму и пить таблетки которые прописали. потом пить другие таблетки которые прописали. сейчас по большому счету забила уже, делаю все но поменьше, тяжести не таскаю ну и в сети стараюсь быть меньше. руки в зале не делаю, только ноги, поэтому быть мне крылатой пьерруней. короче как-то так. очень паникую что подсяду на какие-то лекарства из-за этого всего и закончу как эти наркоманки из всяких там чикаг и закона и порядка, буду спать с людьми за дозу окси, хуле. потому что пока я пью таблетки мне помогает а как только курс заканчивается опять пипец. но как-то будет же да?
- таблетки которые я пью от сухожилей входят в конфликт с ципралексом и плющит меня нипадеццки, а прекращать пить ципралекс нельзя потому что будет плющить еще хуже. + это препараты которые нельзя принимать вместе так что бейсикли я могу здохнуть так что я типа на связи с врачами, они на мне опыты ставят. и это пугает.
- корона, пиздец, мы все умрем.
- хочется выйти в окно. ощущение безысходности душит. хочется бросить все и уехать куда-то навсегда, главное подальше отсюда и похуй что долги, похуй что я сюда не смогу вернуться, где-то же точно будет лучше чем вот это вот все.
- кризис 3(1)0тилетия или глюки из-за таблеток. в любом случае херово.

о хорошем:
- я молодец! я уже охуенно так делаю коллажи по дизайну итерьера, муд борды и техзадания для клиентов! и все вокруг кому я показываю такие мол "вау вау вау как круто это точно ты сделала?" и я хожу как надутый павлин. клиентов конечно пока нет, под клиентами подразумеваются наша семья и родители а так же наша одесская квартира на которых я практикуюсь в теоретической работе, но это все равно дохуя охуенно и огого. кстати если хотите бесплатно такую хню - пишите, мне нужно тренировка и портфолио! с архикадом я кстати уже тоже дружу. следующий шаг - скетч ап, а потом суказло: 3дмакс
- работаю из дома что несмотря на все минусы рассматривается как плюс: больше времени на учебу и контакта с этими людьми меньше
- у нас недавно случилось пополнение в семье. к нам присоединилась кусючая воительница Сиф больше известная как "коська".
рассказываю:
она у нас две недели уже, значит все началось три недели назад.
три недели назад где-то у нас во дворе (ну если считать двором блок где-то из 5ти домов которые все стоят рядом друг с другом) начал орать котенок. дико истошно вопить почти 24/7. мы ходили его искать - не нашли. оставляли еду - ее сжирали взрослые кошки. я вызывала вет службу муниципалитета - они тоже ее не нашли. идти на "мяу" было бессмысленно потому что как только ты начинал движение в сторону звука, звук прекращался. а серце и душа тем времинем разрывались от истошных воплей. 5 домов не спали почти неделю. я пару раз в три часа ночи сталкивалась в пижаме с небритыми ногами с такими же как я ищущими и отчаянными. а крики становились все громче и громче...
пока в пятницу почти две недели назад котенок не выкричал себе дом и любящую семью.
мы вышли ее искать опять и катя смогла локализировать "мяу". оказалось она под капотом соседской машины. мы с соседской девочкой вытащили ее, приманили едой. и надо было кому-то ее забирать с улицы. втроем решили что заберем мы, потому что у девочки два кота и собака а у нас один локи и есть возможность разделить их по комнатам.
забрали. сначала не могли понять какого оно пола, а потом нас просветили что трехцветные не бывают мужиками. а то она чуть не назвалась Баки откормили, отпоили. коська очень быстро освоилась, буквально за часы, тут же признала туалетный песок и сделала все нужны, отоспалась и... ну мы думали это временно. запостили везде ее фотку, мол она у нас на передержке, забирайте. даже пошли все прививки ей сделали (как раз локи прививать надо было) - забирайте с прививками!
но судьба решает всеполучилось что... она страшненькая. черная с рыжими подпалинами, с белой манишкой... шерсти не много, такое впечатление что там очень сфинксы подгуляли, уши огромные... и вот потому что она страшненькая никто ее не захотел. так что, она осталась. теперь живет у нас и уже строит под себя весь дом.
локи в шоке. я временами тоже в шоке он сначала ее не признавал и шипел. мы их потихоньку сводили. сначала давали им через дверь общаться, потом выпускали ее на полчаса-час. теперь она уже гуляет свободно, только на ночь их разделяем чтобы спать, а то пиздец. он ее вроде любит, обожает, жопку ей вылизывает, моет ее... но он у нас вообще целовательным и тискательным котиком вырос (из вот того дерьма что было! сами в шоке!) а она как раз в том возрасте когда ей все интересно кусать и царапать и котика локи тоже. особенно играть с его хвостом. зубами и когтями... ...так что примерно раз в два часа дома случается бой, вой и шипения. они сами все разруливают, ни капли крови еще не было пущено, но спать вместе им пока нельзя.

вот такая история, гайз. заказала с алишечки маечку "ай воз нормал 3 кэтс эгоу"
фоточки деточек в превьюшечке. вы смотрите на наших асгардских котиков, а я пойду ручку отдыхать и читать предсонное чтиво про строительное проектирование

@темы: Жизненное, учеба, семейные хроники, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про то как пьеррошина жизнь катится под откос?

Да, именно так, с вопросительным знаком.

Пьерроша как всегда. Сказала что никуда не пропала, сама пропала и наворотила всякого. Смешанные чувства связанные с тем что происходит. Сейчас расскажу.

Ну, про то что меня травят на работе и особенно меня травит начальство из-за того что я представитель профсоюза и постоянно гавкаюсь с ними за наши муравьиные права. Ну и если вкратце то после очередного раза когда обкуренный в ноль начальник смены обматерил меня в сообщении (в ответ на то что я справедливо указала ему на то что он не сделал свою работу и за что мне теперь отдуваться) а высшестоящее начальство сказало что это Я должна перед ним извиниться... В общем, я думала целых три недели и сегодня наконец подала заявление. С 1.9 я буду безработной. Ещё два с половиной месяца, но все же.

Параллельно с этим у нас с катей было собеседование у консула по иммиграции где оказалось что наши адвокаты безбожно нас наебали. Просто по свински забрали у нас 25 тысяч долларов (которых у нас не было, мы болтаемся в ссудах) и наебали. Мы не получим того чего ждали и за что платили, катя не получит вид на жительство пока мы не распишемся заграницей (Португалия, минимум полторы штуки долларов) и даже потом должно пройти ещё от двух до четырёх лет, как секретутке в МВД захочется в тот конкретный день когда мы там будем.
И это... Я буду говорить за себя и... Ну, конкретно меня это убило.
И я начала искать варианты.

С помощью подруг в Питере нашла способ неплохо зарабатывать на удаленке, но он требует вложения времени, практики и не больших но финансов. И под это дело начала рассматривать вариант вернуться в Украину.

Сначала мы смотрели квартиры на съем, потом мать поняла что все серьёзно и сказала мол ладно, так и быть, идите в мою квартиру, будете платить мне всего 150 долларов аренды и живите себе. Я обрадовалась. Пока не узнала следующее: в квартире нет ванной комнаты/душевой кабины + она совершенно пустая

И мы схватились за голову. Потому что... Сколько нам надо заработать чтобы покрыть все долги тут и приехать туда с деньгами на ремонт и хотя бы на первый месяц жизни? И, главное, как это заработать если у нас почти не получается ничего откладывать из-за долгов. Тоесть... Надо съехать к родителям? Мы вдвоём в комнате метр на метр с гомофобными пристарелыми людьми советских взглядов... Сколько? Надо хотябы полгода. Но мы врядли выдержим два месяца и что от нас останется тогда?

Я не говорю про наши моральные состояния, я не говорю про то что у нас болит отпадает... Я говорю про сухие факты. И вот смотря на них и пытаясь учитывать все я не знаю что делать. Просто не знаю. Не уверенна что я была когда-то более потеряна чем сейчас.

Зато внезапно я поняла чем хотела бы заниматься в жизни. Но это уже совсем другая история.
И я увольняюсь.
Пиздец, да?

Но я точно знаю что я не хочу оставаться. Я устала от гавна, я устала его вытерать с лица, глаз, жрать его и молчать и благодарить. Я не могу больше. И это я только про себя говорю, а моя жена в ещё худшем состоянии.
И мы ещё пытаемся что-то думать.
Так то.

@темы: Жизненное, бла бла бла, пиздец товарищи

---

я не потерялась, просто у меня тут на днях котик из окна выпал
и с его еще больше усилившейся агрессией и способностью открывать все окна и двери мы просто понимаем что это не безопасно для него и для нас и миримся с мыслью что эту тварь рыжую надо отдать

@темы: Жизненное, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

ужасы нашего городка: снова про корону

upd от 16.о4
У НАС НЕТ КОРОНЫ!
пришли анализы. мои еще вчера, но я молчала потому что ждали анализы жены, мало ли...
самое обидное в том, что врачи наши тут же умыли руки, мол ну нет так нет - живите. а мы все еще чем-то болеем и это что-то совсем не классное

upd от 14.о4
вчера катя, а сегодня я сдали наконец анализы. если повезет - результат будет в четверг, а если повезет меньше - в воскресение. в самом плохом случае, но это было бы совсем не удивительно, наши анализы потеряют и прийдется ждать еще неделю чтобы переделать.
самочувствие странное. вчера мне было вообще норм, температура образцовая, хотя все еще задыхалась и болели легкие, но не сильно. а сегодня я опять... такое ощущение будто меня всю как тряпку выжали и я медленно раскручиваюсь себе, выравниваюсь. температура скачет от 36.2 до 37.6 за час, голова болит адски, респираторка та же и слабость. врач мой говорит что если это корона то она определенно в легкой форме. но чему это быть еще кроме короны мы не знаем, очень уж все странно.
в общем, пока ждем.
сегодня на проверку ездила в ашдод та еще бюрократия. они три дня решали куда меня отправить потому что прописка и принадлежность к больничной кассе и врачу у меня в разных городах а мои слова о том что "да боже хоть в эйлат, я на машине!" не проконали мать купила нам фрукты и сыр с хлебом, положила мне в багажник и стояла с рукой на окне машины и плакала. я тоже всплакнула. а с работы (от профсоюза, не от начальства ни дай бог) нам прислали ящик овощей, положили под дверь. так что на ближайшую неделю мы как-то живем. дальше пока стараемся не думать.

для тех кто недоумевает куда я пропала краткий экскурс в то что происходит:
где-то дней пять назад появился кашель, слабость, боль в горле, головная боль, затрудненное дыхание и температура прыгающая до 37.8
-> позвонили в минздрав. там нам сказали что поскольку температуры у нас нет "до 38 - не температура" то надо ждать, но в любом случае лучше проконсультироваться с центром 101 - скорые.
-> позвонили в скорую. врач скорой сказал нам, что поскольку мы не срочные (потому что температуры нет), то лучше нам проконсультироваться с лечащими врачами
пятница. вечер. впереди шаббат. врачи начинают принимать только через два дня и то только в телефонном/видио режиме
-> ночь пятницы. звоним дежурному врачу через мою страховку. перезванивает через минут 15 и дрожащим голосом говорит чтобы я даже думать не смела идти на работу. это очень похоже на корону кроме температуры но симптомы у всех не однозначные, так что может быть и оно. но направление на тест он дать не может, это только в воскресение через лечащего врача.
-> суббота вечер. я с трудом встаю с постели, все время хочу спать, температура все еще не выше 37.8. катя кашляет как заправский шахтер. звоним дежурному врачу по ее страховке. нам говорят что перезвонят в течении двух часов и не перезванивают вообще.
-> сегодня, восресение, 8 утра. мы начинаем дозваниваться до наших лечащих врачей. это сложно
-> поэтому мы снова звоним в минздрав на горячую линию.
и там нам говорят
о том
что
-> все совсем не так как по тв рассказывают. минздрав больше не делает тесты на корону. теперь процедура следующая: лечащий врач подает запрос на тест для своего пациента и минздрав по истории болезни и симптомам решает выдать или не выдать направление на тест
-> дозваниваемся до врачей. там нам говорят что это еще более не так как рассказывают мои коллеги: да они подают запрос. минздрав рассматривает запрос около 4х дней, а сейчас может и дольше потому что пэсах, праздники.
так что
катин врач: сиди дома и жди. дай бог не корона и пройдет само. пей много жидкости и ни с кем не контактируй!
мой врач: иди ка ты девочка сделай на всякий случай снимок легких. а чего нет? из дома не выходить? ой кам он, маску наденешь и норм, можешь выходить сколько хочешь пока не подтвердилась носителем.


в общем, мы болеем. чем пока не знаем но ждем тест на корону. пьем горячее толстеем.
друзья должны принести сегодня под дверь продукты и сигареты.
слабость сильная, так что сюда особо нет сил вылазить. в пятницу еще хватило сил на зум парти с девочками, но сейчас от этой идеи что-то воротит, да и винишко мы допили.
будет после всего этого обидно если это какой-то другой вирус, да?

запись создана: 12.04.2020 в 15:57

@темы: Жизненное, бла бла бла, пиздец товарищи

---

карантинные фото

вышли мы тут на прошлой неделе с женой в русский супермаркет за сосисками. супермаркет находится дальше чем километр от дома, но вроде пока за покупками ходить можно безнаказанно если в наморднике и перчатках. так что мы прошлись через исторический центр города который находится буквально через дорогу от нас.
прелесть его в том, что он полностью сохранен с начала 20го века, когда израиль еще не был государством. не так как в тель-авиве сейчас модно сносить старые здания в центре и перестраивать их на манер с целью отстроить "как было тогда", а тут именно с тех пор оно реставрируется постоянно и поддерживается в очень хорошем состоянии.
не дошли правда до первой в израиле винодельни (вот она как раз через дорогу), которая стоит заброшенной с тех пор как ее перенесли на гору кармель, на север страны, собственно ближе к виноградникам и к гостинице "лондон" которая просто завораживает. зато на фоточках видно старую синагогу, центральную улицу, старый колодец и все это практически без людей!

СМОТРЕТЬ ФОТОЧГИ

старая она же до сих пор работающая и главная городская синагога


колодец. она же водонапорная башня (на переднем плане можно рассмотреть рояль в кустах)


окна старой мэрии


центральная улица со старым домом мэра



а вот это уже с сегодняшней прогулки. разрешенные сто метров вокруг дома.
на самом деле самое ужасное время сидеть дома потому что все вокруг цветет, воздух пахнет просто обалденно! и как раз та замечательная погода когда днем +25 а ночью до 15ти. но карантин, хуле
вот например кумкват возле дома за углом.


и сереневые деревья (понятия не имею что это такое но очень красиво)


вообще предлогаю запустить флешмоб "сто метров от дома" (на самом деле это была катина идея) и выставлять фоточки всего что есть в разрешенных границах у нас например начинает цвести абрикос и апельсины. а еще уже почти поспел шесек, он же японская мушмула.

@темы: Жизненное, бла бла бла, реал (не мадрид), this is middle east

---

по 800 зараженных в сутки
я понимаю конечно что моя паника тут никому не помогает, но... соре. это куда-то надо выплескивать

мои ебанутые подружаечки жалуются что им негде ноготки делать. "ааа сколько это еще продолжится мне пора на коррекцию"
мой ебанутый дружок говорит о том как он поедет к родителям на пэсах и как все соберуться большой еврейской семьей на праздник

честное слово, в такие моменты очень остро хочется переоценить круг своего общения
потому что, ладно если бы вы всей своей огромной семьей там заперлись и больше никуда не выходили. но вы же выходите. вы ставите под опасность меня, мою жену, моих пристарелых родителей... человеческий эгоизм и тупопездность зашкаливает и начинаешь думать - а схуяли мне такие люди вообще нужны в моем окружении?

в индии власти сказали что тех, кто нарушит карантин будут бить розгами.
я считаю эту стратегию нужно перенять всем властям мира. в особенности америке где за сутки более 2000 умерших. но нет, трамп говорит о том что карантин не нужен и о том что скоро пасха, его любимый праздник, и он уже мечтает увидеть церки полные народа. поневоле вспоминается где-то слышанное то, что какие-то там ванги-хуянги предсказывали что трамп будет последним президентом америки. такими темпами - не сомневаюсь.
в британии больше половины зараженных младше 40ка лет.

а я сшила эко/био маску для заи, хожу на работу, вяжу шарф мира и читаю чудесный фичок который почему-то книга. зая посоветовала. автора линн флевеллинг. типа фентези все дела, офигенный юст между двумя героями мужского пола. дальше мне обещали закадровый секс и мне как-то очень странно что я читаю это все не с экрана телефона а держу в руках в твердой обложке. классная штука короче.

@темы: Жизненное, бла бла бла, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

а теперь к новостям о коронавирусе

11 умерших
больше 3000 зараженных

да, по сравнению с европой это пфф, мизерные цифры, что мы в панике вообще?
потому что это еще не пик. пик ожидается только лишь на 10е апреля.
потому что в израиле 8 миллионов людей. шума от нас, да)) но нас 8 миллионов. поэтому процентное соотношение с европой одинаковое и это пугает

пугает то, что вот-вот третий этап каратина. вот-вот закроют все в том числе и продовольственные с аптеками, оставят только доставку лекарств и продуктов. а как? если уже сейчас ближайшая доставка из супермаркета только через 10 дней. как вообще можно знать что закончится у тебя через 10 дней?!
а как быть с лекарствами? все выдается только по рецепту. а врачи сейчас принимают только по видио связи или выдают рецепты по запросу в приложении. но как эти рецепты потом передать в аптеку? нет, наверняка если уже не придумали фичу то еще придумают, но... странно все это.

кстати о врачах принимающих только по видио связи.
у меня конньюктивит и какая-то жуткая аллергия от лифчиков, то ли от ткани, то ли от косточки, не ясно но это страшно и страшно зудит. а у кати дикие боли в ногах и спине, она аж кричит иногда, бедная. и как.... как?! как это должно диагностироваться сейчас по видио связи? мне что голыми сиськами в экран тыкать? а кате... как врач ощупает ее спину?

пугает то, что мы с катей все еще работаем и будем работать.
нам выдали проходные справочки о том что мы супер важные работники и мы продолжаем ходить по улицам.
пугает то, что катя отказывается носить маску. вот просто до ужаса пугает, сколько бы она не обьясняла что маска эта до лампочки.

пугает то что нам нужна новая обувь. у нас нет летней обуви а на улице уже +25. странно как-то в угах в +25.

пугают оповещения о том что творится в мире.
позавчера проснулась в новость о том что принц чарльз заболел, а сегодня в то что в испании за ночь больше 700 умерших. (бориса джонсона мне не жаль, так ему и надо скотине)

пугают мысли о том, что мир уже никогда не будет прежним. не будет больше лоу костов, не будет... много чего не будет. все маленькие бизнесы разорятся, может быть выживут только большие и то не все. мы типа будем крутыми потому что мы сохранили работу. если выживем. и не то чтобы очень крутыми потому что обе наши семьи сидят дома, так что помогаем на оба фронта. чудо что до сих пор можем снимать квартиру потому что в тель-авиве люди бросают квартиры, магазины, и просто... уходят к родителям. или туда куда еще можно уйти.
хотя родители в сложившейся ситуации это плохой вариант.

я в панике и эта паника меня оцепеняет. хочется бежать скупать туалетную бумагу и пасту, но я мозгами понимаю что и то и другое у нас есть месяца на два, и лучше заказть суши пока рестораны еще делают доставки. говорят, это максимум до послезавтра.

а как у вас?

@темы: Жизненное, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

мы все умрем

как же меня заебал этот коронавирус блиааааа

массовая истерия. во всех торговых точках пропал алко-гель (антибактериальный), все салфетки для пола/мебели/рук которые "убивают 99%" бактерий (кроме коронавируса, ха!) и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА.
сколько вы собираетесь срать, люди?

закрытое небо. массовые увольнения, заражения по 30 человек в день. чувак в лавке с сигаретами дал мне свой номер телефона, мол если мы будем в карантине, чтобы я ему позвонила - он подымет мне пару блоков (а что будет если он будет в карантине?) ближайшая доставка с супермаркета доступна только через 8 дней.

со всех радио на меня сваливается информация о том что человечество чистит себя, о том что это новая испанка и о том что отменяют массовые гуляния на пэсах (апрель), день независимости (май) и готовятся к тому чтобы не начинать следующий учебный год (сентябрь). мы с катей собравшие уже треть суммы на свадьбу в португалии и планирующие в июне подаваться на октябрь переглядываемся и просто не знаем куда бежать. с одной стороны если все будет очень плохо то эти деньги понадобятся. а с другой стороны - блиа, ОПЯТЬ?! почему мироздание не хочет чтобы мы женились в октябре как того хотим мы?!

минздрав запретил собрания больше 100 человек. кнессет 120 человек. тоесть минздрав запретил кнессет
наш сука-премьер в сука восторге. он будет премьером вечно. почему он не может заболеть короной и... и все. почему?!

а, ну и я все еще хожу на работу. мне сегодня только торжественно выдали рабочий лептоп со всеми допусками к красной и синей сетям, заставили работать на работе с него что-бы посмотреть как я адаптируюсь к одному экрану вместо кучи огромных плазм и сказали "ну, теперь жди". чего ждать? того, чтобы они настроили мне доступ к спутникам, чтобы я картинку видела сидя на диване в трусах. когда я спросила чувака из айти когда мне это ждать он почесал репу и сказал что не знает. потому что "я блин вообще нихрена не понимаю что я делаю"

а вокруг паника. люди уже в перчатках работают. потому что алко-салфетки для протерания клавиатуры после предыдущей смены закончились и завод не успевает их делать чтобы поставлять в массы.



во всем этом треше есть и положительные фейспалмы.
мой бэсти-коллега элиав вышел из шкафа. все трагично и плохо потому что он из традиционной еврейской семьи которая традиционно не совсем терпимо относится к лгбт коммьюнити. он очень переживает по этому поводу, плюс очень переживает что скажут люди, потому что... ну, 29, поздний выход. хотя имхо это не каминг аут, каминг аут это когда ты гей а если ты просто в человека влюбился и тебе пох какого он пола это... просто любовь. зачем давать этому громкие названия?
в общем, я очень много времени провожу поддерживая его.
он познакомил нас с беном. да, пассию зовут бен. они оба сладкие флаффи мишки назвывающие друг друга "жизнь моя". мы вместе ходим ловить покемонов и стараемся не поддаваться истерии с коронавирусом.

из фандомного - давеча написала пару слов нового проекта. это было... ох. сложно и одновременно освобождающе.
снова планирую монстро-хиддлсворт. врядли получится повторить предыдущий успех (мвха!) но жена накуривает и поддерживает, так что я стараюсь лежать в эту сторону.
а еще хочу сделать аватарки. радостные, светлые, с летним настроением и без всякого намека на этот ебаный конец света. наверное они нафиг никому не нужны, но мне так хочется.
как только найду время.

@темы: Жизненное, Работа, бла бла бла, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

Про коронавирус

Я тут пришла проапдейтить про коронавирус
Мы все еще ржом называя кота и противных людишек вокруг ходячими коронавирусами, но круг сужается и это становится не так уже далеко от правды. То, что вокруг все ходячие коронавирусы не далеко от правды.

Лежнева, Тосик и Дима сидят в карантине. Мвахаха. На работе тоже трое уже сидят в карантине. Сегодня сука - начальник вызвал на ковер и сообщил что на следующей неделе мы (я!!) проведем пробный эфир из дома. Тоесть мне дадут комп, наушники и какимто образом я должна буду вести прямой эфир сидя в трусах у себя на диване. У меня пока в голове это не укладывается, представить даже не могу как и что, но господин сказал что все должно работать.
Чтобы максимум через две недели все уже могли работать из дома.

В этом есть и плюсы и минусы. Плюсы в том что я смогу возить катю на работу и с работы и ей не прийдется садится в транспорт, а минус в том что раз я не езжу на работу то и бензин мне не платят.

Короче хз. Но паника большая, на ее фоне четвертые перевыборы за год уже не такая драма. Израиль собирается закрывать границы, люди в панике закупают продукты, говорят что алкогеля этого который дезинфецирует уже нет в магазинах... Сегодня после работы хочу сьездить проверить. Не то чтобы я сама в панике, но если в магазинах нельзя будет найти сахар, рис, муку и мясо то... Ну както, может лучше купить заранее?

Вот так и живем. Но в общем, я считаю что это неплохая вещь. Проредит популяцию. Обидно будет если нас заденет хд

А как у вас жизнь на фоне почти-глобальной эпидемии?

@темы: Жизненное, бла бла бла, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

я тут вынырнула из облака "не хотела идти на битву, но заставили" и поняла что на следующей неделе очередные выборы
тяжело жить в стране которая уже год никак не довыбирается. очень люблю политику, но она заебала. страшно. развлекаюсь тем что пытаюсь угадать на когда выпадут четвертые выборы. май гесс - конец июня. за кого голосовать - не знаю. чем дальше тем больше убеждаюсь в том, что "выборы-выборы. кандидаты...." нехорошие люди. но голосовать точно пойду, это маст.

коронавирус это новая фишка дома. все что мне не нравится теперь коронавирус. в магазинах нет пекинской капусты? потому что коронавирус. пришла посылочка с али? "мась мне надо забрать коронавирус с почты". кот плохо себя ведет? "да когда ж тебя сука коронавирус поглотит?" в общем, мы пока без паники.

кот кстати вчера пытался достать мне глазик. теперь у меня смачный синяк прямо под нижним веком. катя меня не бьет если что. меня бьет гуся кот. кот сегодня сьел целлофан из-под сигаретной пачки, кокос, силиконовую ушную затычку, пюрешечку и закусил рыбной шкуркой. это из серии что еще эта тварь сожрет сегодня кроме своего корма и наших нервов.

все чаще в последнее время работаю по ночам, что сбило мой режим сна в ноль. раньше пяти утра не засыпаю никак, даже если на работу днем. если что я так не ради денег, а ради того чтобы меньше видется с боссом, который достал так что я была в депрессие, истерике и "я увольняюсь уже даже если мне никогда больше не работать на тв а мыть полы". ночью спокойно. кроме тех моментов когда падает архив и приходится вручную искать слоты с айтемами и вручную вставлять их в робот чтобы хоть как-то подготовить вещи к утренним эфирам. а так норм, можно поработать, посмотреть документалки, повязать.

вот кстати я решила что хоть один пункт из своих 10ти желаний на этот год я просто обязана выполнить потому что все в моих руках. в общем, я учусь вязать и вяжу жене огромный шарф мира. думаю, когда я его довяжу будет уже +40, но она очень поддерживает и заверила что будет носить на следующий год. пока что он возлежит на моих коленках когда я вяжу и греет их. это очень мило.

что еще у нас происходит? все тлен. состояние какой-то комы, замороженности. пойти в качалку? meh... сьесть макдак? meh... нетфликс? meh... уже который день собираемся поехать фоткать цветущий миндаль, но с этой непредсказуемой погодой все не получается. то обещают дождь а его нет, но обещают и есть. на маки в этом году опять не попали. то я работаю, то юг обстреливают, то надо ехать к маме.

вот и все.
в общем, пост что-бы не пропадать.
про свой первый и наверное единственный экспириенс на зфб расскажу после деанона.

@темы: Жизненное, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

две недели не убрано
какашки кота вываливаются из туалета
в холодильнике повесилась мышка. алкоголь заканчивается
по квартире разбросан пепел и лифчики
кот с голодухи ворует чипсы

катя и лара пишут фики на битву

@темы: Жизненное, бла бла бла, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

про 2020

с новым годом и рождеством, товарищи и пусть в новой декаде все будет куда лучше чем за прошлые 10 лет.

да, обычно я заканчивала год куда активнее чем сейчас. с итогами, анкетами, новогодним обращением пьерруни к дайри... сейчас я тоже собиралась, ну, по крайней мере хотя бы анкету. мне казалось что это важно, ведь это итоги целого 10тилетия. я даже начала, но не закончила, не успела. и вот тогда в моей голове голосом мамы пронеслось что-то вроде "значит это не было для тебя так важно"...
может, так и есть.
в любом случае, я хотела бы сказать ушедшему 10тилетию спасибо за то, что было самым лучшим в моей жизни. спасибо за то, что сделало меня тем кем я есть. спасибо за моих друзей, за катю, за учебу и работу. спасибо за музыку, за двусторонний скотч и лоукосты.за крестницу, за хрупкий мир с моим дядей, с моими родственниками и полный взрыв мировой политической арены, который заставил меня заинтересоваться политикой до такой степени, что я до сих пор с горем пополам но держусь за работу в вечерних новостях. спасибо за то, что у папы все еще ремиссия и что маме хватает здоровья в 65 лет работать на 2х работах. спасибо за котов. и за все те неприятные моменты и отношения которые многому меня научили и сделали меня тем человеком, который я сейчас.
я хочу быть лучше. стремиться к лучшему, достигнуть большего. я все еще мечтаю выиграть в лотерею и переодически заполняю лотерейные билеты, но я отдаю себе отчет в том, что мне не нужно 35 миллионов и собственная яхта на причале в герцелии, мне достаточно купить квартиру что-бы всей моей семье было легче.
я надеюсь что в новом году мы все же каким-то образом соберем деньги на пожениться официально (пока что у нас гражданский брак, судебный) и надеюсь что все будут здоровы, у всех будет крыша над головой и хлеб с молоком и сыром в холодильнике. сигареты в пачке и винишко в бутылке. все остальное бонусы и хорошо было бы помнить что за них надо быть благодарными.

у нас новый год начался с приходом нетфликса в наш дом.
а поскольку у нас очень холодно (+14 которые по катиным словам ощущаются как-то как +4 в европе) и постоянные бури то мы регулярно прогуливаем работу, лежим на диване, жрем и смотрим сериалы. никакой пользы от нас нет, животы обрастают жиром, полное потреблядство, но кажется это то, чего нам нехватало в конце прошлого года. так что мы наверстываем.
еще, хотим пересмотреть ведьмака, потому что вот жеж блин, меня так давно не жгло! но об этом в следующий раз

короче, с праздниками

@темы: Жизненное, Новогоднее, праздники, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

по последним дням могу сказать следующее:
- поняла что в этом году эту штуку про "итоги года" надо писать за десятилетие. сначала мне стало плохо, потом я подумала про 10тилетие в музыке и мне стало еще хуже
- никак не могу понять делать ли в этом году моб с открытками. очень хочется подаровать людей, но самой тоже хочется, а после прошлого года, когда я получила одну.... *вздохнула* не хочу напрашиваться и никак не могу понять че делать
- самые худшие люди это те, кто думает что ты его друг и поэтому он желает тебе лучшего. по его точке зрения лучшего, как бы он для тебя хотел, без учета твоих пожеланий и обстоятельств. эгоизм две тыщи двадцать. заебало называть людей друзьями а потом понимать что они тебя полощат на все стороны потому что ты жопу вытераешь не так как им хотелось бы чтобы ты это делал.

ах да, и я полна новогоднего спирита
в этом году мы летим в бордо

@темы: Жизненное, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

this isn't everything you are: про последний год

мне очень нехватает дайри и очень стыдно за то, что весь мой последний год поместился на одной странице

это грустно, но я стараюсь исправляться и работать над собой.

хотя, одна причина того, почему меня мало что держит тут, это мертвое избранное. мне надо новое избранное.

как научиться общаться и дружить с людьми когда все плохо?

как научиться перестать говорить что все плохо?

что случилось за последний год?

ох, самое драматишное это конечно 10 кг в плюсе. ненавижу себя. не могу смотреть на себя в зеркало, не хочу красиво одеваться, краситься, не хочу каблуки, не хочу макияж который я так любила делать. все мои палетки, хайлайтеры и блесточки, две тонны помад от мэк и ланком лежат и сохнут. почему я хотя бы не крашу других раз так? потому что я лузер, я чмо, я ничего не умею, у меня все равно ничего не получится, я только разочарую людей ведь это все что я умею.

видете? такие вот мелочи... думала это просто пониженная самооценка, хотя откуда бы? оказалось депрессия. я пытаюсь работать над ней. я прихожу сюда в третий раз за неделю, я пишу, я даже позавчера накрасила ресницы и даже не плакала! (я перестала красить их где-то полгода назад потому что заебало что тушь течет когда я плачу и все на работе видят что я плакала. пусть лучше думают что у меня глаза красные потому что я на коксе или на чем там они думают). я вернулась в качалку, пока что была только два раза за неделю, но я не собираюсь прекращать. мне это нужно чтобы выжить.

а еще чтобы выжить мне нужно писать. хоть что нибуть. хотя бы постики сюда.

я считаю уже огромным прогрессом то, что мне хотелось бы написать какой-то фичок. но, тут к сожалению у меня пока нет ни идей ни сил. ну, не все сразу, да?

у нас совсем нет денег. однополая свадьба это не так просто, гайз. и к сожалению, мы слишком поздно поняли, что не нужно жрать друг друга за это и не нужно жрать себя или давать быту и вечным проблемам сожрать нас. сейчас мы очень работаем над собой, но у нас был тяжелый год. наше дело в мвд никуда не двигается, адвокаты давно растратили наши уплаченные десятки тысяч, банк нажирается на процентах за ссуды, а мы сидим и не знаем как разорваться чтобы вернуть долги и свалить уже куда-нибуть.

мне предлогали офигенную должность главреда онлайн ньюз на украинском "интере" и впринципе за совсем чуточку меньше чем я зарабатываю тут сейчас, но долги... а бежать не вариант - я слишком люблю израиль чтобы не иметь возможности когда-то сюда вернуться.

работа... у меня все еще большие проблемы с ней. я типа глава лайв отдела. все те, кто поддерживал меня поуходили. я с какого-то перепугу вписалась в профсоюз как предствитель нашего отдела. у меня терки с начальством которое видимо вот позавчера как раз увидело наконец насколько мне плохо и сказало что у меня большой потенциал. а еще, сказало что раз мы теперь официально крутые немецкие SES, то мне надо зайти на их сайтик и посмотреть вакансии с рилокейшеном в берлин или мюнхен, но я пока не могу это сделать, потому что мы с катей официально так и не поженились. потому что на это нужно около 3х тыся евро которых у нас нет, а значит и рилокейнуться мы пока не сможем как семья. я даже думала открыть в интернете донейшн для нас чтобы друзья и сочувствующие скинулись по копейке, но мне кажется что это было бы очередным разочарованием в людях, да и никто нам ничего не должен.

а еще с нами последний месяц живет катина бывшая коллега. ирочка из москвы. у нас 2хкомнатная квартира. до вот буквально позавчера ирочка занимала собой залокухню и так как ложится спать принцесса в 10 вечера (а мы не раньше 3х ночи) то жизнь нам это знатно попортило. позавчера сделали перестановку и переселили ее в гардеробную. теперь мы снова можем после 10ти смотреть сериалы, заниматься своими делами, пить кофе, лазить в холодильник и готовить есть на неделю. это кстати хорошее. плохое то, что ирочка торчит нам уже 1000 шекелей как минимум а работать она как-то не очень хочет, она любит лежать на диване и есть мои мандарины и яблоки и бананы которые я покупаю как последнюю радость в жизни.

а еще пока я сейчас пишу пост меня за руки хватает и бьет по клавиатуре вместе со мной рыжее адище по имени локи. это, честно из того репертуара который про "как корабль назовешь так он и поплывет". любимое развлечение этого адища прыгать нам с катей в лицо и пытаться достать глазки ноготками. особенно когда мы спим. мы открываем двери, замки, находим запрятанные игрушки круша все на своем пути а по утрам приходим целоваться, обниматься и мурчать. не могу сказать как я к нему отношусь. ну, люблю конечно, но такой странной любовью в перемешку с криками о том что "локи блядь ты пойдешь на улицу" потому что обратно в приют не вариант - его усыпят за такое поведение. вообще он не локи. он "локи-блядь" с восклицательными знаками

терпим. может, когда этому сатане стукнет год все станет проще. осталось 3 с половиной месяца.

но, чувствую, он пойдет на улицу примерно в тот момент когда мы решим что уже надо ставить елку.

а еще я курю по пачке в день. ну, почти.

да, я знаю, все это немного крипота. это не пьерроша к которой привыкли люди, если тут еще есть такие. это как стих леси украинки про "коли дитиною бувало..." - мне теперь не хочется смеяться.

но есть и положительные вещи.

например, я прочитала аж целых три книжки. две из них правда сеттерфилд, что еще раз заставило меня убедиться в том, что это моя любимая писательница на века. я вон аватары пошла сделала. у меня хватает сил переодически помогать кате с готовкой и уборкой. и еще заниматься какими-то там делами. вообще пара последних недель неплохая, наблюдаются положительные изменения во всех отраслях кроме финансовых. у меня друг-коллега очень хороший. элиав - так его зовут. немного очень одинокий и настырный поэтому, но хороший очень. он художник и иногда рисует прикольные штуки для меня, а еще на работе мы режемся онлайн в хартстоун и где-то раз в недельку идем с ним, катенькой и еще ребятами ловить покемонов (да, вторая волна этого бреда)

остальных своих друзей мне тяжело видеть и терпеть. всех там катисаш и антонов с матусовыми... такое чувство при общении с ними, что они питаются тем что мне плохо. слишком много вопросов, слишком много нравоучений, а я слишком быстро устаю.

а еще я учусь снова слушать музыку. хотя, меня обычно на долго нехватает. я слишком хочу тишины и покоя.

и очень хочется чем-то загореться. но может, просто еще не время.

трой сиван очень красивый но заебал жутко. особенно его ужасный мужик

а вот томми сказочно красив. до безумия. до того самого желания обнимать его за колени и плакать. кажется, оно из прошлой жизни.

как и желания писать и читать.

@темы: Жизненное, Работа, семейные хроники, бла бла бла, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

про то что правда важно и группы поддержки

алё, есть тут еще кто живой?

я жива, но плохо. и пришла сюда с мыслью и за помощью.
дело собственно вот в чем:

нам с катей буквально вот пару дней назад обеим оптом диагностировали депрессивный синдром.
я, как человек, который всю жизнь такой мол "ой я хочу не быть, не жить, но никогда этого не сделаю" после фразы врача о том что из-за наших местных реформ ментального оздоровления "мы теряем людей", вошла в панику и начала читать и выяснять что оно собственно такое?

а оно жутко, други.
может, вы все это конечто знаете уже и в курсе, а я такая домашняя фиалочка и ромашечка, но ты читаешь описание болезни, всяких симптомов типа нарушения питание, набор веса, нежелание вставать с кровати, сомнофилия и бессонница одновременно, потеря интереса ко всему и к жизни в целом... это страшно. я боюсь за себя, за мою жену и... ну, как логично многие из вас могут заметить "ой хорошо что вы есть друг у друга" и это так, НО. мы обе больны одинаковой болезнью и страдаем каждая по своему одинаковыми симптомами. у нас нет моральных сил чтобы поддерживать друг друга, хотя мы пытаемся на последних издыханиях понимая что ситуация временная и надо только дождаться лечения

с лечением сложно.
я два месяца ждала консультации врача который называется как "распределяющий психолог". по сути это психолог с которым ты проходишь консультацию, он (или она в моем случае) ставит диагноз и назначает дальнейшее развитие событий. тоесть по сути диагностику прошла только я. у кати в ее временной страховке вообще таких услуг нет, я ее сама диагностировала, потому что у нас ситуация различается только тем что у меня панические приступы (которые я подавляю повышенной дозой ципралекса) а у кати приступы тревожности которые проявляются вообще по разному. что делать дальше? дальше 1.12го у меня психиатр, который должен назначить медикаментозное лечение болезни. и только аж к началу февраля я получу субсидированного психолога от страховки к которому сможем ходить мы с катей вместе как семья.

и вот в свете всего этого у меня возник вопрос: а существуют ли онлайн группы поддержки для больных MDE? есть ли такие на дайри? если нет, стоит ли вообще делать? если по сути в дайри каждый может прийти и высказать сам у себя в посте все что болит, но развивая эту мысль - да, может, но он не видет таких же больных как он, думает что он один и все что слышит в каментах если вообще это "все будет хорошо" от которого еще больше хочется выйти в окошко. тоесть, может ли группы поддержки в таком случае приносить какое-то облегчение и будет ли она эффективнее простого банального постика о том что все плохо?

что вы думаете обо всем этом?

@темы: Жизненное, пиздец товарищи, реал (не мадрид)

---

а еще любимая жена подарила мне клип и это первый раз эвер когда мне дарят клип поэтому я супер эксайтед
и я понимаю что большинство людей вытращив глаза скажет "ВАТбля" и это правда, это ватбля, даже если притягивать за уши что троюш подружка арианы и майли подружка арианы и может быть где-то там на какой-то ивент у рири майли пришла с мужем и...
нет
у нас есть альтернативная вселенная. мы думаем о том чтобы начать ее записывать, она прекрасна.
и в ней эти двое - идеальная пара.

а этот клип - идеальный подарок

22.01.2019 в 23:50

Пишет  Бессмертный Пончик:

Название: Lucky Strike
Пейринг: Лиам Хэмсворт/Трой Сиван
Рейтинг: PG
Саммари: практически бессюжетка и фантазии на тему)))

Lucky strike (fanmade) from Bonnie Blue on Vimeo.

@темы: Жизненное, Подарки, отдайте моск, реал (не мадрид), а трой красивый

---

мне тут на днях стукнуло 30 лет, а моему дневнику - 15
вечер, точнее ночь, моего дня рождения была просто волшебной. екатерина вторая подарила мне палочку профессора, мы смотрели the greatest showman (омг какой классный фильм!!) а потом я пошла в душ, сняла косметику и посмотрела в зеркало.
и у меня родился пост.
на самом деле то что вы наверняка уже видели в инсте это вторая его версия, потому что на сохранении первой (которая была куда чувственнее, эмоциональнее и глубже) мой телефон решил глюкнуть, а так как спать мне оставалось часов 6 я решила оставить это до ближайшего случая. и вот когда случай пришелся я наконец написала то, что в итоге выложила в инсту.
а так как дайри все же должен быть источником таких вещей номер раз, то я продублирую и сюда:

« В прошлую субботу мне исполнилось 30, поэтому its storytime!
Когда мне было лет 10 у меня была барби...
Хотя нет, рассказ надо начинать с другого: когда мне было лет 10 я была маленьким толстеньким ребенком с монобровью, немодными шмотками, без компьютера и без языка в чужой стране совсем одна (родители все время были на работе, чтобы прокормить нас, им было не до того что со мной происходит). Наверное не нужно обьяснять насколько непопулярной я была, но если бы это было так, было бы пол беды. На самом деле, все было куда хуже. Друзей у меня тоже не было, только книги и барби.
И вот, на какой-то праздник я выклянчила у мамы барби. Она была непохожа на обычных барби: без длинных белых волос, большой груди и длинных ног. Нет, ноги были длинные, но это была барби-спортсменка, так что за счет мышц она казалась полноватой, у нее были короткие волосы, почти плоская грудь... И приходя домой я брала ее в руки тихонько плача и мечтая что когда-то, как в сказке, я проснусь похожей на нее и все мои проблемы чудесным образом решатся.
Что ж, спортсменкой я так и не стала и все мои проблемы никогда не решались кем-то или чем-то кроме меня. Но и от той несчастной забитой девочки тоже мало что осталось. И, знаете, я могла бы долго еще рассказывать как так получилось, про личный опыт в буллинге, про #metoo, про то что "что не убивает нас - делает нас сильнее" и прочее. Но эта история не о том.
О чем же она?
Я сохранила эту барби. И переодически приезжая к родителям я брала ее в руки и вспоминала ту себя, 10тилетнюю, удивляясь как мало у меня с ней общего и в то же время - как много. За последние 20 лет моей жизни я обросла очень близкими людьми которым я очень дорога. Которые на мое 30тилетие подарили мне палочку профессора, слизеринско-единорожий торт и устроили единорожьи шашлыки... Близкие, родные люди, которые поздравляли меня со всего мира, пили за меня в Россие, Украине, Германии... Родители, которые стараясь изо всех сил подарили мне Лондон и любимая женщина, которая подарила мне самый дорогой подарок на свете...
И, знаете, может это какое-то психологическое сходство, может игры разума, но в ночь своего 30тилетия посмотрев в отражение зеркала в ванной я не увидела себя, я увидела ту самую барби которой когда-то хотела стать. Она смотрела на меня из зеркала и спрашивала: - что дальше?
Звучит как-то слишком притензиозно, да? Будто мой циллюлит на жопе позволяет мне называть себя красавицей... Нет, дело конечно же в самоощущении. В самориализации. В саморазвитии. И я не хочу останавливаться. Я обещаю себе, что не остановлюсь.
А вам, всем вам, я хочу сказать СПАСИБО »

а ниже под катом фоточка 30тилетней меня с тортом подаренным любимой женой
сорри за то что размазана, фотограф был пьян, праздник удался!

тыц

@темы: Жизненное, Я, бла бла бла, реал (не мадрид)

---

пришла пролестнуть дайри и сесть начать делать новогодние аватарки... в итоге провела час в избранном пытаясь понять че это народ так горит по трейлеру эвенжеров если там нет локи странная я, да?

вообще... эм... много чего есть рассказать. я постоянно хочу открыть дайри и выплеснуть чтото сюда, но большая проблема состоит в том что приложение дайри для андроида работает через анус а после 10ти часов рабочего дня это ж еще надо поднять себя с дивана и отодрать от нетфликса...
старость, семейная жизнь, все дела... вы ж понимаете

насчет тумбы и фейсбука кстати скажу что... ой, разное скажу. фейсбук вообще идиоты и мне чтото совсем в это не верится. чтобы даже сексуальную ориентацию не упоминать? че? ну бред же... а насчет тумбы я согласна. я как девочка-ромашка которая приходила туда всегда искать вдохновения, исходников для аватар и чегото душевного и теплого - мне куча хуев только мешала сосредоточится на главном. так что... кам он ребят, тем кто хочет посмореть на хуи - порнхаб еще не закрыли. тумба то тут при чем?

офигенно сьездила в лондон. два ресторана ремзи (один мишлен, один нет) и "барбари" асафа гранита, который любимый ресторан гвинни пелтроу офигенные меджик майк (у меня новый фандом и куча новых пейрингов), оксфорд, винзор, очень много гарри поттера (в том числе и the cauldron где мы готовили зелья и я опять пила текилу поэтому у меня очень сильные провалы в памяти с того вечера) и шоппинг. правда, я немного болела там, даже немного температурила, но это как-то... прошло.
я очень убивалась что мамфорды так поздно добавили еще даты в лондон на дельта-тур и что эти даты были тоже солд аут за два дня буквально, потому что я бы с радостью поменяла меджик майк на концерт мамфордов. я даже пыталась купить билет с рук - хуй мне а не билет. литерали, потому что... ну, меджик майк. в общем я была по этому поводу разбита, потому что "дельта" офигенный альбом, если не самый их лучших до сих пор, и я так скучаю по ним, сил нет просто.
бубу!

следующие пару дней наверное буду тут потому что аватары и открытки, все это... если что)
а пока что, кто не подписан на меня в инсте и на фейсе и не видел канонное произведение искусства под названием "лучшая ученица слизерина эвер, лучшая по зельям и любимица профессора снейпа на сколько это вообще возможно", то вот (ну там на фейсбуке еще много, а в инсту буду тоже выкладывать потихоньку...) :

@темы: Жизненное, Музыка, бла бла бла, реал (не мадрид), авенджеры