по краюшку стекла тонкими пальцами
осеннее солнце блестит на игле.
осеннее солнце блестит на игле.
в голове нет ни одной хоть немного стоящей мысли. ни одной мысли не по "делу". я ходячий генератор идей. мозг работает без перерыва. голова дико болит который день подряд. который? я, как и обычно в такие моменты моей жизни, потеряла счет дням, часам, минутам. они скользят мимо меня маленькой гнилой лодкой по мутной воде. так скользит моя жизнь. у меня в комнате никогда не было часов. у меня в комнате никогда не было календарей. а ещё у меня никогда не было ежедневников. я... интуитив-хаотик (с), я склеротик-маразматик (с), я маленькая девочка склонная к активному самобичеванию посредством бесконечного множества мыслей-тараканов и нескольки виртуальных дневников. я страдаю деланной манией величия и плачу в параллоновую подушку вдыхая в себя её запах - запах лака для волос, запах старых бигудей, запах дорогой косметики и размытой туши, запах страсти и сцелованной помады... запах обветренных, потрескавшихся губ, искусанных до крови. запах безумных, красных глаз. запах холодных пальцев, которые лучше всего насвете умеют стучать по клавишам и мастерить бумажные самолетики. запах безумия и безумства. и запах ДипРед от Хьюго Босс.
когда мне плохо я сама того не понимая начинаю переставлять вещи в маленькой комнате с темно сереневыми стенами и белым потолком. когда мне плохо я нервно курю на балконе свешившись в низ настолько, насколько позволяют перила. когда мне плохо я не могу читать книги и посвящаю себя фикам. когда мне плохо, я ложусь в постель, накрываясь ватным одеялом и погружаюсь в свой маленький мир в котором каждый раз все по-разному. когда мне плохо меня просто нужно оставить в покое и не трогать. обо мне нельзя беспокоиться и переживать - я всегда справлюсь сама и пусть не сразу но справлюсь.
я могу все. я даже могу убить любовь. и я убила её. второй раз. первый раз это заняло четыре года, второй раз это заняло ровно месяц. видимо такая была любовь и такие чувства. в первый раз это было мое решение, во второй раз - нет. я могу составить таблицу из двух колонок и миллиарда различий. когда мне плохо я...
но мне не плохо. было - да. но сейчас нормально. мыслей-идей-тараканов в голове стало больше, музыка мягко бьет по больной, невероятно тяжелой голове. и я сажусь писать два фика. один - на фест, а второй... моему любимому, лучшему
я ругаюсь с мамой потому что она христианка-фанатичка, а я хренова-магичка которой на все похуй, которая всегда была немного "того" ибо говорила и продолжает говорить об этом открыто и заявлять что мне на все посрать. я ругаюсь с мамой когда она находит на полу в маленькой комнате с темно сереневыми стенами и белым потолком нарисованную черным фломастером пентаграмму, капли воска и крови и иногда разбросанные карты. я пытаюсь обьяснить маме что это мой выбор, что мне нужен этот экшен и что я уже и так давно сошла с ума. что нет души. и что так или иначе - все равно посрать.
я стала жестче и грубее. и немного сильнее духом. + ещё один уровень. + ещё два года жесткого самобичевания посредством... а впрочем, это уже было.
сейчас меня интересует некромантия, клан фритцев и грядущий армагеддон. но я по странному стечению обстоятельств связана по рукам и ногам канатом и морскими узлами. есть много мыслей по "делу", но они никогда не будут приведены в порядок. я интуитив-хаотик (с).
спи. шелестит листва за окном.
поёт пыльный ветер в водосточных трубах.
спи-и вечным сном целуй меня в губы
целуй меня...
поёт пыльный ветер в водосточных трубах.
спи-и вечным сном целуй меня в губы
целуй меня...