очень длинная запись.
откровения. воспоминания.
можно не читать.случайно вспомнила об одном аспекте моей жизни.. точнее, помнила всегда. никогда не предавала значение. никогда не зацикливалась. а тут... сразу два напоминания за день. от инночки и... от самой себя.
когда это было?.. 31-ое авругста.. какого года?.. я помню, что должна была идти в десятый класс. значит, два года назад?
число запомнилось потому что... потому что первого сентября мы вроде бы начинали учебу в старших классах, экзамены и все это... и в тот день мы просто напивались, нак4уривались и бегали по шгороду с сумасшедшими криками. у меня есть две фотки с того дня... у меня одна даже в альбоме есть. я в белом, иннка в черном.. я там еще рыжая))) тоесть.. платиновая блондинка, нах
в тот день...
у меня было много парней. и я ни в коем случае не горжусь этим. потому что... в общем плохо все это, ненужно и бла бла бла, в общем не нужно следовать моему примеру, я научу вас только плохому.
но из всех.. что были один день, два.. неделю... больше всего ведь запоминаються долгие отношения. наверное. у меня это странно как то. я никогда не забуду мальчика цыганенка женьку. потому что он моя первая любовь, а не потому что это длилось два года. я никогда не забуду парня... который был безнадежно стар.. но безумно красив и обаятелен. и не могу не признать что плевать на то что это был всего месяц. я рада что получилось так что мы остались прекрасными друзьями... я никогда не забуду алешу, сашкиного брата.. по многим причинам. потому что он был первым человеком... в общем, первым. и мы никогда толком не встречались. хотя он много чего говорил и обещал и я верила. но он был женат. а мне было 14 лет... я никогда не забуду сашку с которым начала встречаться из за одного желания - отомстить леше, убить его морально. но ненависть прошла с годами. теперь дружим семьями, нах. и до сих пор зажимаемся с лешей по углам... нам то что, правельно? просто все проходит. когда либо. рано или поздно...
так вот, никогда я не забуду и мальчика костю. и вот тут.. этих отношений я вообще никогда не понимала. все начиналось как виртуал.. первый вирт в жизне и тд.. благо жили в одной стране. он - безумно красив. вот правда, очень. все в нем было. кроме души. ну и как в большенстве случаев руководило одно лишь желание.. горжусь тем, что устояла и устаивала и нагло издевалась девять месяцев реала и 2 месяца вирта. и было понятно что ничего из этого не выйдет.
я никогда не забуду как после нашей с ним первой встречи в реале.. анька мне тогда сказала: "вот ты сейчас взлетела, а подумай как больно будет падать." и вот эти слова врезались мне в голову. и до сих пор как сейчас помню все.
а 31-го августа 2003-го года мы с ним расстались. сначала неделя перерыва. с его стороны. потом звонок. обрыв. с моей.
я пила в тот день не от того что было радостно, не от того чтобы проводить последний день лета... хреново было. обидно. потому что мы жили в разных городах и довольно редко встречались.. раз в неделю.. и в основном он бывал у меня.. а потом.. вот это уже потом нстало известно, что вовремя меня он встречался ещё с тремя. и мне не стыдно говорить такое. это опыт. хоть какой то.
и в тот день.. я не помню что было тогда. плохо помню что мною двигало и спустя столько лет уж не могу представить.
я помню что в этот же день начались эти глупые отношения между мной и инночкой. и был первый поцелуй. с ней. с девушкой вообще был лет в ... 10?..
и в тот день.. пьяная и укуренная лара, гуляли мы, как всегда, в сити.. забралась на крышу дома.. и с бутылкой в руке и с инкой в обьятиях кружила по крыше и чтото кричала... а потом оступилась. и чуть не упала вниз.
черт, я вру!
я просто не хочу.. тоесть мне тяжело признать что у меня бывают глюки. момнты в которые я не знаю что я делаю и зачем...
я подошла к краю крыши и с криком, "инна, а давай полетаем" нагнула вниз.
я не буду рассказывать дальше. я не буду говорить что это было из-за мальчика Кости. потому что не из-за этого. потому что как всегда, насколько я помню, тогда опять все сразу свалилось на меня... как всегда.
но вот с тех пор я больше не хочу "полетать" и умереть вообще. нет ,я сумасшедшая конечно, я резала руки... но не вены. никогда.
просто хотелось сказать, что вот так все мило выходит. что мальчик костя об этом не знает, что мы до сих пор общыемся, что он сделал прекрастную карьеру стриптизера и до сих мечтает затащить меня в постель (самое главное, ага? между прочим реально говорил что это цель его жизни...).. и иннка с ним спит. ну наздоровье ей. уверенна что ей хорошо в его постели))) насчет него не уверенна но это уже их дела. и иннку я не могу бросить. за то, что девчонка спасла мне жизнь.
вот вам секрет ангельского терпения миледи.
я не люблю инку. она меня дико бесит. я ненавижу её.
но никогда не брошу.
а собссно скзать я хотела то, что мне нельзя врать. вообще никак и ни в каком виде. тоеть если вы соврав мне признаетесь в вранье сами - все нормально. но упаси господь если я узнаю от когото другово. и ещё больше ни дай бог я догадаюсь. а я очень часто чувствую когда человек врет. я просто всегда молчу. я всем даю шанс сказать мне правду... к сожалению мои слова редко воспринимаются всерьез.
а вы думаете почему я отца ненавижу? потому что пьет и бьет? нет. потому что однажды соврал. это довольно яркий пример? и это мой отец. человека который нагло заврется... не то что он сделает мне дико больно, хотя и это тоже.. я просто клянусь, я его в порошок сотру. терять мне нечего. я все переживу))
вот и все.
спокойной ночи))