это очень странно вдруг видеть себя в зеркале с прямыми волосами после нескольких недель с невероятным бардаком на голове.
я меняюсь. говорят, что люди меняются каждые семь лет и я на самом деле очень изменилась год назад. я тогда пересмотрела приоритеты и стала немного добрее, немного проще. и ко мне потянулись люди. хотя внутри я все же оставалась такой же сукой и стервой, злобной интриганткой и сплетницей которая всегда манипулировала и играла с людьми как с фарфоровыми куклами просто забавы ради руша их жизни, их дружбы и любови затем что бы посмотреть что мне за это будет. и мне разумеется никогда ничего за это не было. опять идти и просить у всех прощения я не буду. те кто знает что я его использовала и те кто не знает - пусть. я не отказываюсь от того кто я есть.
но я меняюсь. причем совсем. и это очень странно. это наверное все лето. которое я никогда не любила а теперь я его просто обожаю.
что должно случится для того чтобы человек обожающий зиму, холод и дожди, высокие каблуки и гламурные тусовки вдруг стал ходить без солнечных очков, в сланцах, перестал красится, включать кондиционеры, душиться сладкими ароматами променивая их на что-то очень легкое и свежее? я хожу с собранными волосами, я часто не крашусь и ношу с собой в сумке купальник. и мне как-то совершенно не важно и не хочется играть с людьми, мне хочется после работы прийти на маяк, сесть там и открыть какую-то книжку и после очередной умной фразы поднять голову, смотреть на море, на корабли и... не думать ни о чем.
оказывается, через месяц мы едем в эйлат на уикэнд. это очень мило сидеть ночью у моря и обсуждать как мы снимем один номер в эйлатском хилтоне и будем жить там все вместе, 6 человек. большим циганским табором за то в хилтоне с собственным личным пляжем и доставкой шампанского прямо в номер. планировать потом турцию или украину или вообще америку или бразилию. смеяться... много.
и пропускать звонки от М. я многое поняла после того нашего разговора, а конкретно после фраз "а почему пишет инна, а не ты? ты же журналист" и "тебе 22 года, ты должна задуматься о будущем".. я думаю о будущем. в данный момент мое будущее это концерт боба дилана, эйлат, экзамен, регинын день рождения, приезд милы... какая-то заграница потом. я не знаю что будет потом и мне не важно что будет потом. пусть пишет инна - я вообще не уверена что пойду учиться на журналиста. тоесть пойду, но не писателя. у меня нет этой усидчивости... черт, я не знаю что будет завтра и тем более не могу знать что будет со мной к тому времени как прийдется что-то решать. но одно я знаю точно - я не хочу замуж. связывать себя... я не хочу. поэтому я не отвечаю на звонки М. и не прихожу на свидания с приглашающими парнями. мне хватило пары неудачных, мне больше не хочется чтобы после двух часов общения мне предлогали руку и сердце. да ну нафиг!
у меня появились веснушки. никогда не было а сейчас появились. маленькие и почти незаметные, но черт, это так мило!
и мне нравится быть вот такой - независимой. ну, зависимой конечно от учебы и от работы, но не думать. вообще. не морочить себе голову какими-то далекоидущими планами и перспективами, строительством правильных дорожек для достижения великих Целей. к черту цели! к черту рамки и границы! я хочу танцевать под водой на улицах и сквозь смех петь караоке на виду у всех людей. и кого волнует что у меня нет голоса?
я хочу хотеть в лондон. это вообще очень странный факт из моей жизни. я никогда не любила лондон. я всегда была такая романтичная про-парижская девочка. а сейчас мне больше не снится париж. мне снится тауэрский мост, книжные магазины, английские пабы и эти улицы... врядли у меня получится стать чопорной англичанкой, но помоему это и не обязательно. я просто хочу хотеть в лондон.
что плохого в том что люди меняются?