в чашке стынет кофе, рядом валяются две пачки сигарет, а я сижу за компьютером с мокрой головой и понимаю, что херово начинать день на автобусной остановке среди маленьких негритосиков, слушать чтото в разрывающихся от громкости наушниках и ждать автобуса в школу. а потом, прийдя в эту самую школу узнать что танаха нет и я зря вставала в шесть утра.

кофе уже холодный и я посыпаю клавиатуру пеплом. меня спрашивали что есть моей музой? пепел - моя муза. каждый день я начинаю с того, что смотрю на тлеющую в изцарапанных пальцах сигарету. каждый день я заканчиваю вдыхая отвратительный запах сигарет и улиц на своих волосах разметавшихся по подушке.

а иногда они пахнут костром. после очередного пикника, после очередной попойки. и тогда смывать этот запах особенно печально, потому что костер это всегда хорошие воспоминания.

приходит запоздалая мысль, что наверное надо закипятить чайник и сделать ещё кофе, потому что глаза совсем красные и очень хочется спать. но скоро прийдет инна и мы засядем за танах, а до этого я должна закончить работу - поспать не получиться.

как мило понимать, что все это элементы жизни. то, что мы учимся, курим, пьем кофе. мы ждем кого-то, спешим куда-то. "мы где-то были, это были мы!", как написал в своем стихе неизвестный автор. и мы живем. действительно, кого волнует то, что израильской разведке уже выдали утвержденные планы третей мировой войны? это не было для нас новостью, мы давно знали что так будет. и неужели теперь это что-то изменит?

секретная информация которую можно сказать только семье. я значит я уже семья раз сказали, а подруги считают месяцы до свадьбы и я смеюсь: "9 месяцев? ахуеть! ребенка родить можно, а вы..." далась им эта тема.

плевать на кофе! зачем утруждать себя нажиманием на кнопку синего чайника, когда можно залезть в холодильник и налить себе колы? вот прийдет инна и будем "бухать кофе" и выкурим две пачки сигарет, потому что я знаю, что до танаха дело не дойдет. когда есть пустая квартира, мой балкон, сигареты и кофе - есть только две темы для обсуждения: третья мировая и строительство третего Храма. ведь инночка же на самом деле приходит потому что чувствует, что я знаю, потому что хочет узнать как все будет... и не только она.

а мама вот боится. зашла ко мне вчера вечером и спрашивает "лара, что будет?" а я её успокаиваю. рассказываю, что если она таки будет то ещё через года три, что израиль не тронут потому что арабы считают его своей страной и не разрушать ни при каком раскладе, что америка с нами а раз она с нами - все будет впорядке. иран сам виноват. это все арабы, арабы, но мы выживем. мы. наша семья. меня не забирут в армию, я же буду замужем... и мама первый раз в жизне соглашается с тем что это единственный правельный выход и дрожащим голосом спрашивает "а россия? а украина?" и я молчу. я не люблю все знать. я не виновата в том, что никогда не ошибаюсь в своих расчетах. мы с инной не ошибаемся. именно в месте мы можем выстроить наиболее четкие картины будущего - я никогда не ошибаюсь в общей картине, она никогда не ошибается в деталях. и я молчу. молчу и думаю, что наверное надо забрать брата с сестрой сюда и чем быстрее - тем лучше. а мама беситься "ты же знаешь! ты же всегда знаешь!". говорю - "россия должна хамасу. она пойдет за них", а дальше мать уже сама все понимает, потому что шансы что украина пойдет против россии ничтожно малы.

но неужели все это что-то изменит? мы будем жить так же как и жили. мы закончим школу, университеты. мы устроимся на работу и создадим свои семьи. и я так же буду начинать свой день с чашки остывшего, горького кофе и сигареты. возможно, более дорогой. возможно, будут деньги на то, что бы побаловать себя хорошим табаком. и, наверное, это все что изменится.

просто нельзя терять веру. веру в бога, веру в себя, веру в будущее. в счастливое будущее. надо во чтото верить. если человек не верит - он не живет. и я верю. я верю в бога, я верю в себя потому что знаю как все будет. знаю, что будет хорошо.

мы маленькие дети. мы практикуем веру в лучшее. мы вселяем её тем, кто запутался. мы распутываем сложнейшие жизненные клубки. и виной тому не развитая интуиция и даже не аналитический склад ума. незнаю что, но точно не это.

а кофе уже совсем ледяной. и выкурена четвертая за пол часа сигарета. это те самые признаки жизни. мы ещё чего-то хотим, значит - мы живем.

не так ли?