мне вот всегда было интерестно... разве потакание своим желаниям - слабость? мне всегда говорили, что да. проблемма в том, что у меня может быть только одно мнение - моё.
я помню себя с 3-ех лет. моментами, смутно, но помню. полноценно помню с 10-ти лет. в моем лексиконе на первом месте всегда стояло слово "хочу". и если до 10-ти лет я ещё кричала "хочу" дергая за мамину юбку то потом постепенно научилась сама получать желанное.
у меня может быть множество бзиков... я вообще очень глючный человек. я могу идти по улице, увидить что-то и сказать самой себе "я это хочу" или "у меня это будет". и чем труднее цель, тем интереснее. я не вижу смысла отказывать себе в чем либо. ну в самом деле... а если завтра меня убьют... ну или здохну в одном из террактов. будет обидно за зря прожитую жизнь. поэтому я всегда делаю только то чего я хочу.
и если цель будет оправдывать средства мне не жалко будет пройтись по парочке трупов. наверное убить в жизне тоже надо, не так ли? впринципе это идет на одной линии с...
а что для вас есть адреналин? когда ты каждой частичкой своего тела чувствуешь опасность, когда ходишь по лезвию ножа, когда балансируешь на краю обрыва... когда играешь с судьбой. когда смеешься ей в лицо зная, что не умрешь пока не перепробуешь все.
наверное я ветренная, легкомысленная, да?
мне плевать сколько денег я заработаю, какой получу счет за телефон... деньги есть для того что бы их тратить. нет такого "нет денег". они всегда у кого то есть. если не у тебя то... всегда найдуться друзья у которых можно будет одолжить "до 10-го", друзья которые знают что я никогда не возвращаю долги. я просто не помню о них.
и я уже привыкла к вечно сидящей на шее матери, к её нудному зудению на ухо: "ты не умеешь жить. как ты хочешь выйти замуж если ты не умеешь готовить? ты что собираешься всю жизнь просидеть за компьютером? лара, это не работа! я не хочу что-бы ты училась на лингвиста/переводчика/журналиста/филолога". и уж в конец отчаянному: "лара, поговори со мной!".
прости мама... прости. я выросла не такой какой ты хотела бы меня видеть. у меня есть только свое мнение, мне плевать на то что ты там говоришь, я очень редко слушаю тебя, я никогда не исполняю своих обещаний забывая о них, на меня обсалютно невозможно положиться, я наверное в самом деле живу тут как квартирант, выходя из своей комнаты только на кухню приготовить чай и в ванную.... а как надо? надо спрашивать как дела? надо встречать тебя с работы и помогать тебе на базаре? нужно помогать тебе готовить обед и мыть посуду? надо... надо не закрывать дверь в комнату? надо говорить что уходишь и предупреждать когда прийдешь?..
ну... так было бы правельно, да? но я так не могу. я сойду с ума если буду себя так вести. у меня своя жизнь. если она как то будет переплетаться с чужими интересами, я поставлю обладателя этих интересов в известность... не спрошу разрешения, а поставлю перед фактом. "одевайся, мы идем гулять" - как минимум известный всем нам.
вот...
я же говорю, что избаловали меня...
интерестно, а как умирают такие как я? люди которые живут данной секундой, сиюминутным желанием?... очень интерестно.
current music: сплин - "выхода нет"
current mood: задумчиво-меланхоличное. а вообще я собираюсь на очередные "гульки", навстречу новым прихотям души и тела... потому что так правельно.